旺财

再见blogbus

一张7k的照片上传了5分钟。

打开写入新日志的页面，点击到第五次才成功。

这已经超出了我的忍耐极限。

对于blogbus的稳定性表示非常失望，决定离去。

感谢横戈兄把我加进双周推荐。blogbus的页面非常好看，但在技术维护上还有待加强呵。

新博客地址http://spaces.msn.com/members/daidunfeng/。

欢迎来搞，注意卫生。

ZERO A6M

我以零式战斗机的姿势俯冲向南京。这一次的攻击对象无比牛B：市委xuan传部。

凌晨一点，把一砣衣服送进洗衣机，出去饱食了一顿铁板三文鱼之后，我作出决定：与其作一条xuan传部的哈巴狗，倒不如像Zero A6M一样，战死沙场。

谁每个月不会被毙几篇稿呢？就当是娱人自娱好了。

乞儿

吃了晚饭出来，几个小乞儿缠了上来，一定要我给他几个钱。

我被缠得烦了，开始跟他说道理，试图让他放弃这个念头：你找我要钱？我已经够穷的了，你没看我都是坐公交车回去的么？

小乞儿还是不依不饶。我又说：小朋友啊，我每个月要租房子，还要养房子，我很苦的你知不知道。

他们还是不肯放过我。逼不得已我只得告诉他们真相：我是NFZM的，你们还找我讨钱？

小乞儿们哄的一声散开，围攻别的客人去了。

身体以南

木耳有一天对我说：如果我不是女人，如果我也写下半身的话，读者肯定比你的还多。

木耳说这话的时候表情很幽怨，幽怨的如同她在床上，眼睁睁地看着她的男人在床下和小妾高潮迭起。

其实读者们对木耳同学的博评价还是很高的。我认为，作为一个女人，最重要的就是要守妇道。而作为一个女人的博，最重要的就是要介于乐而不淫和淫而不乱之间。大部分女同学的博客都没有达到乐而不淫的效果，所以写成了柴米油盐家长里短，或者是唧唧歪歪的怨妇之声；少数女同学则大大走过了淫而不乱的境地，比如木子美，一不小心就出格了，再比如流氓燕，一个故意就出格了。而木耳同学恰恰把这个度拿捏到分寸之间，实为高妙。当然我们也一定要看到，木耳同学所取得的每一点成就，都是在其zhong宣部小虫同学的领导下取得的。没有zhong宣部，就没有我们今天哪怕一点点微不足道的成绩。

某一次在汉口路上新旺茶餐厅举办的“木耳同学博客专题研讨会”上，ufi同学准确的提出，木耳的读者基本上可以概括为“对爱情充满期望而又无法得到满足的小女生”。我们所知晓的木耳的读者基本上都可以被装进这个筐里，所以我认为这是迄今为止最为精确的定义。

今天有一个让木耳同学振奋的消息。上海记者站敬爱的朱老师在评报会上准确的说出了小虫家女人的名字：木耳。这说明什么？这说明木耳同学的读者已经冲破了“对爱情充满期望而又无法得到满足的小女生”的限制，开始往高龄化、男性化、精英化发展。所以我特地向南方周末旗下的精英男性杂志《名牌》推荐了木耳同学，一定要让《名牌》给木耳做16个p的专访，文字量不能少于10万，还要配整版大照片，上半身下半身都成，还要在封面上做重点推荐。如果他们不答应，我就不陪他们上海区的经营总监打帝国时代。

其实木耳一点不用幽怨，小女生读者，就算再加上精英男性读者，也不会有下半身读者多，这是一个非常简单的道理。《少男少女》加上《名牌》的发行量能赶上《知音》么？不成吧！所以，牢固地把握你的小女生读者群，积极开拓精英男性读者群，才是王道。

其实下半身有下半身的苦处。你能一天用十次不？你能一直用到80岁不？不成吧，那时候早就过了微软，不再松下，只能联想了。我最喜爱的徐若宣mm都已经放弃最初蛊惑了无数少男芳心的三级片，改《狠狠爱》了。

可转型往哪里转呢？这是个困扰我很久的问题。转时政还是转观察？往《读者》上靠还是往《故事会》上靠？都不成。

我一开始想往上。下半身往上按说应该是腰，我仔细从下半身往上摸了半天，没摸到。腰是什么？腰和青春一起，都丢在上海东北角上的那个旦复旦兮里了。那么再往上，一不小心滑到了胸部。想到胸部就想到已经被英名伟大的zhong宣部封杀的芙蓉jj，芙蓉jj最大的特点是胸大，而不是乳房大，我认为这是对其最准确的评价。

我又决定往下。下半身往下是小腿。我曾经引以为傲的钻石型小腿，早已经松弛退化成木耳讥讽的莲藕型小腿了。再往下就是脚脖子了。越来越没有前途了。

近日本报资讯研究室的同志说要把我的一篇博客编入《内部咨询研究》。我受宠若惊。更让我受宠若惊的是，他答应给我开稿费。扯了这么久的淡，终于有一部分能够转化为生产力了，终于能够在我的房贷月供上添砖加瓦了。我曾经向某位专栏经纪人自荐，希望能够像ufi一样做一名自给自足的文娼，可某专栏经纪人瞟了我一眼之后冷冷地说：目前能够上我们一线作者只有安南。安南？安南怎么了，不就是俺的身体以南么！一回事嘛。

异地监督

7.27日之重要性可以列入历史备忘录。

我与家里领导及小虫、木耳夫妇在浦东石头小馆举行家宴，席间我与小虫达成了禁止女人们搞异地监督报道的共识。

小虫认为，木耳同学在过往几次的异地监督报道构成了潜在社会不稳定因素，不仅是给异地党委脸上抹黑，也是给作为同级党委的小虫脸上间接抹黑。如果不是双方宣传部即时沟通，撤回报道，将造成不可挽回的损失。

旺财提出，不仅要禁止异地监督报道，更要同时加强正面报道。要以故事会、女友和知音为榜样，多做感人至深的报道。

席间女人们交流了对于亲情、感情、爱情类新闻报道的看法。得到了双方宣传部的高度肯定。

木耳对禁止异地监督提出异议，认为可能会影响点击率，造成读者群的流失，并以“人生无意义”相要挟。宣传部们从“稳定压倒一切”的出发点高屋建瓴地提出：影响点击率不要紧，读者群流失也不要仅，关键是不能影响宣传部们在读者中的光辉形象。

最后，双方宣传部殷切慰问了战斗在革命建设第一线的同志们，还提出了“双百方针”，即“建百年博客，赢百万点击率”。

体wei

为了从柜子的最下面抽屉里拿一只耳麦，我不得不在一个美女的椅子后面撅起屁股头朝下去开抽屉。虽然这个体位非常不雅，但是从消耗的体力值和完成动作的难度比来说，尤其是考虑到作为140俱乐部成员要把腰间十几斤板油折起来要克服多大的动作难度的话，这个体位无疑是最高效的。

抽屉里放着一桶没用过的羽毛球，一只mp3和一只耳麦。美女突然问我：你是不是刚打羽毛球回来？

我奇怪，你怎么会突然问出这种问题呢？我今天没有穿球鞋，也没有背球拍来啊。

美女说，我是根据你的体wei判断的。

我更晕了，根据体位？难道你认为我打球的时候都是这么撅着屁股头朝下打的么？那是打门球，不是打羽毛球。

美女再次强调说：是体味……不是体位。

哦，我不过是刚刚省了一块钱房贷没坐空调车而已。你就说是男人味不就得了。体位这么私人的话题，在msn上说就可以了，怎么能够在办公室里讨论呢？

难搞

某资深公关男把小虫的小妾带回家玩了几天之后，向我大发感慨：小虫的小妾真难搞啊，电源的体位稍微不对，就不肯工作，而且搞到一半，往往正high在劲头上呢，经常突然说罢工就罢工。

作为曾经被小虫的小妾搞得大汗淋漓而不得其所的同志，我深以为然：小虫的小妾只有他一个人能搞得定，别人都不行。

资深公关男总结道：小虫的小妾和他的大老婆木耳一样，都只有小虫一个人能搞得定，别人都不行。

我再次深以为然。今天和小虫夫妇晚餐后分手时我把这个观点告诉木耳同学，木耳扬了扬眉毛：你们？你们搞过么？

经典台词

写稿之前，我打算先来一根烟。躺在床上看《上海电视》的家里领导立即提出强烈抗议：不要在房间里抽烟嘛，对我很不好的。

我没搭理她，自顾自地拿起打火机，突然听到大叫一声：我有了你的孩子！

我手一哆嗦，打火机啪嗒一声掉落在地上：说……谁的？

家里领导从《上海电视》上抬起目光：这是电视剧十大经典台词之首。

做几次？

两个电视台的女人在拉家常。

朱台说：你和你老公每个礼拜做几次？

michy说：两三次吧。你们呢？

朱台说：不一定了，看心情而定。有的时候多有的时候少。

一旁的男人听傻了：你们也太开放了吧……在公共场合就讨论这种问题……

朱台说，怎么啦，我们讨论每周做几次饭也不行么？

命门

我不过在某日的博中随便提了一句“一个为了某个完全不值得等的女人傻等的小朋友”，结果招来了若干人的询问。

其中还有一人，坚定不移的认为我说的人是他。

我总结了一下，来向我询问的人，都是有过类似行为的同学。

每个人都有命门。即使是被人无意触碰，也会心痛不已。

就好比木耳被我不小心说到胸围，伊就怒了，立刻发文回击。伊家里的zhong宣部还特地给我打招呼，让我不要再继续炒作此事了。嗯，作为兄弟单位，我们要照顾一下彼此的情面。这事就这么办了。

邮件

下面说的是真人真事。

某人收到了一封邮件，是建设银行送来的，就摆放在他家门口的地上。信看上去薄薄的，也没写收信人的名字。

丫拆了信。银行跟他说：您丫有一张卡上有余额34284.55元。

丫立刻就high了。根据我对丫的了解，丫目前的财务状况基本上不可能出现非负数。丫除了欠银行的房贷，还欠着我一笔巨款，许多年下来都没有启动过还款计划。

丫为天上掉下来的馅饼兴奋了一个钟头。一个钟头后，丫想到了一个严肃的问题。卡呢？这张卡我怎么找不到了呢？

于是丫开始在家里找啊找啊，找遍了每个角落，连在老鼠洞里偷情的母耗子都被丫给找出来审讯了一番，也没找到银行说的那张卡。

丫开始郁闷了。丫坐在床上，卡呢，我的卡呢，难道它就飞了？不经意间发现信封上的地址写着：长风二村。

丫住在长风四村。

邮包

7月的一个早上，我收到了一个奇怪的邮包。

这个邮包既没有寄件人地址，也没有收件人地址，只有邮包的正中间写着我和我家领导的名字，却一大早就摆放在了我家门口。

谁会寄来这样一个没头没脑的邮包呢？里面会不会是一个炸弹，或者一段人骨呢？

我小心翼翼的捡起邮包。硕大的一个邮包，拿到手里却轻飘飘的没有重量。

我剥掉了厚厚的牛皮纸，里面套着一个小信封。拆开小信封，里面套着一个更小信封。情急之下我直接撕开了封口，一个精巧的挂牌当啷一声掉落在地上。

我捡起小挂牌，先看到背面写着四个金字：兴业银行。翻到正面，有六个金字：荣誉编外雇员。

google

google太牛逼了。

不久前搞了个google的桌面搜索，很快发现这个功能真是强大。简单的说，只要是在你的电脑上出现过的字——不管是以什么方式出现的，它都能帮你找出来。

我搜索了“林志玲”，结果在我的机器里找到67个web记录，包括我在博上写的《林志玲摔伤了胸》，包括一切浏览过有关林志玲的网页，甚至包括奶猪同学博客上那个“林志玲表弟”的链接。

我又搜索了“老张”，发现了6封电子邮件，2个文件，6条web记录和3个聊天记录。。。

我又搜索了“旺才 钻石型小腿”，发现两个图片记录。

我又搜索了“木耳的胸围”，google使劲转了半天，十分无奈的给出了答案：对不起，没有。

修正

有消息灵通人士批评我，上篇博中对于上海楼市的数据表述不够准确。本着对读者负责，也是对上海楼市负责，我要修正关于楼市存量的一些数据。

上海的新建房面积是1亿五千万平米！二手房存量是个迷，但可以肯定是个数量极其巨大的迷；上海2004年，也就是炒房最厉害，房子史上卖得最火最多的一年，总共卖出去3000万平米。即使按照去年的速度，上海的房子也要6年才能卖完。

消息人士批评我，“你这篇博对延缓上海房市的跳楼起到了不可估量的作用，对大量希望平价买房的人民造成了严重的伤害，你真是使亲者痛仇者快啊！”

消息人士还恶毒的指出，“你把上海房事的严峻形势完全没有表现出来，你通过窜改关键数字和偷换概念的方法将此严峻形势轻描淡写，你丫是不是收了房产商的钱了？！来误导300万读者！”

消息人士最后一不小心露出了个小尾巴，“就是要把楼市说垮！不这样我们怎么买房，你怎么能出胸中怨气呢哈哈”（完）

上海房事

近日来，我在msn上凡是遇到有人扯淡，说不上三句总归就要问两个问题：

一，你的房子跌了没有？

二，你打算什么时候结婚啊？

我要在这里郑重的告诉关心我房事和婚事的朋友们，房子跌没跌，和结不结婚完全没有一点关系。这两个问题以后都可以不要问了。

自从我被迫以盲目的、大无畏的革命乐观主义精神在顶峰时期进入上海房事之后，基本上就不再关心房价涨跌。按照家里领导的指示，打算铁了心把这套远在鸟不拉屎的鬼地方的房子给供下去。

但是在付了第四个月的房贷之后，我发现这实在是一件比作朱学勤儿子还要让人绝望的事。

自从开始还贷之后，我就发觉每个月的22号总是来得那么快，不仅快而且准，犹如一位房事稳定的熟女的生理周期；而每个月的工资总是从一个银行直接就进入了另一个银行，我不过是一个临时中转站；我们的资金链脆弱的不堪一击，为了维持这脆弱的资金链，在今后的29年里我决定不生病不失业不旷工，每个月像牲口一样的干活。

就在这样的情况下，竟然还有人从家里领导手上“借”去1.2k，然后丫再也没有和我们联系过，丫挺的手机也从此永远处于关机状态。丫就像个屁一样，彻底消失在了风中。如果你遇上一个姓韩名毅的人，请代为转达我的愤怒。

同志们，上海的房价已经开始跌了。世茂滨江的房子已经从3.2w跌到2.5w，联洋社区从1.8w跌倒1.2w，我家国安局房东在金桥的房子也愿意以低于市价2k的价格出手，问题是，这个时候已经没有人肯接盘。今明两年的市场真实供应量是1亿平方米，还不包括2000万平方米的二手房供应量。如果以目前的成交量来计算，这些房子要卖上6年才能卖完。上海的房价将会以高台跳水的方式摔下来，摔得粉身碎骨。

只有家里领导还天真的以为，炒房团宁愿把房子租出去，也不愿便宜卖，所以上海房价不会大跌，我们的房子也会像吃了伟哥一样坚挺下去。与女人谈社会经济问题，莫如在路边找一条狗，与它谈谈今天的天气，或许还有些交流的可能。

上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂。

上帝欲使人疯狂，必先让其买房。

鸭梨

据说togut在北京期间的活动中，有两项重要活动与我惊人的一致：一是吃烤鸭，二是住如家。

这么一句话又把我的魂勾去了北京，北京的烤鸭实在是我无法抵挡的诱惑。

第一顿烤鸭是在国贸旁边的鸭王吃的。北京的鸭王比起上海来，无论门脸还是内装，可以说都不在一个档次上。所以去过北京鸭王的人，无不赞叹上海鸭王的富丽堂皇，以至于我们家领导第一次去的时候站在门口看到满地厚厚的绒地毯，竟不敢涉足，后来还是我把丫给打昏了硬拖进去的。

鸭王的鸭子实在是太好吃了。好吃到什么程度呢，我们一桌8个人，先点了一只半，咣当咣当就吃完了，觉得还意犹未尽，于是打着一个晚到小姑娘的名义，又点了半只。可事实上这个晚到的小姑娘并没有吃到这半只为她点的鸭子，据我的观察，这半只鸭子都是被我和申江男给吃掉了。申江男一边吃还一边说：啊这鸭子真好吃啊，真好吃啊真好吃。我没出声，但用行动附和了他。北京的同志们结合我两都是上海月供5k男的背景，认为我们是在上海憋了打半年没吃过肉了，跑到北京来海吃了一顿。其实这真是冤枉，他们不知道我两年前还处在无女友无月供的状态下，也曾经和两个mm创下一顿消灭一只鸭王的记录。

第二顿是在金百万吃的，和一对情侣。金百万的鸭子性价比是最高的，一套鸭子只要44元，半套的价格则是一半。如果韩大嘴去吃金百万，一定会惊喜的发现，两个半套鸭子的价钱加起来竟然等于一套鸭子！这真是太神奇了。

那天我一时装秀气，只点了半只鸭子，颇为节制的吃完了。可是晚上吃完，第二天那对情侣就宣布情变了。我一想不好，赶紧又偷偷跑去金百万吃了半只鸭子，结果第二天这对情侣就宣布复合了。

我终于明白了，鸭子和梨子一样，是不能分开来吃的。原来所谓“鸭梨”，是这么来的。

超女

我一边看超女，一边和娱乐界人士ufi交流。ufi同学说，他看好的几个美女，比如何灼炎，比如卢凯娟，都出局了。。。由此我认为，ufi同学简直就是娱乐界的贝利。ufi同学还说，他看好一茜，个么我认为一茜mm也走不远了。。。虽然侥幸冲过第一场决赛，但看来是夺冠无望了。。。

一茜mm的确是总决赛第一场中最pp的一个，但我和家里领导都认为伊决赛这天的妆没有化好，没有能够完全体现她的pp。。。而且伊实在是太高。。。这会让ufi自卑的。。。

我所不能理解的是，为什么像李宇春这样的男人婆会这么火。。。丫简直就是要胸没胸，要喉结没喉结。。。丫唱的那首《你最珍贵》简直就是。。。歌神听见会恨不得撞墙而死的。

像卢凯娟这样大眼睛的pp小姑娘怎么会被淘汰呢。。。柯以敏这个老女人肯定是嫉妒。。。这个又作又bt的老女人。。。

等俺有一天有了钱，就请凯娟和一茜来唱堂会。。。ufi，我会带上你的。。。而且我一定让一茜坐着唱

林志玲摔伤了胸

话说林志玲在大连摔伤了。。。胸，各家娱记一下子就high起来了。狗仔们只恨长镜头还不够长，最好能给它吃颗伟哥，直接伸到林志玲的床头，最好还能拐弯。。。不仅林妈妈出场，就连林美女的前男友、绯闻男友也你方唱罢我登场，大家都high了。

最high的还是林的主治医生，伊这些日子成了媒体追逐的对象，在接受媒体采访的时候，这丫还自嘲，以后可以出一本书了，叫《我和林志玲在一起的日子》。

8年前高考的时候，我妈掐着我的脖子让我填医学院，我因为怕血死活没肯。如果早知道林志玲会摔伤胸，我死活也要去报考医学院呵。。。

沙宣头

我花了三个小时的下午辰光，去沙宣做了一回发模。。。据说沙宣剪个头发的价格是750，这么算来我坐一个小时就是一个250。。。但我认为这个算术是不能这么算的。。。如果不去沙宣做发模，我就要花30块在家门口剪，这么算来我每坐一个小时的价格就是10元。。。在一个下着雨的不能创造任何生产力也不能创造任何人类的下午，每小时10元的价格也算是不错了吧。。。尤其是对于一个在上海买了房子的男人来说。。。

话说这天下午我来到了太平洋，在寻找新天地的路上迷路了，一共打了三个电话给家里领导问了两名交通协管一名环卫工人一名看车阿姨和两位警察叔叔才找到。。。说来惭愧我在上海呆了8年，每次到这种时尚场所去都会迷路。。。我所熟悉的是上海各区羽毛球场的位置分布、联系电话和不同时段价格。。。每次站在衡隆广场门口我都找不到梅隆镇在哪儿。。。都得打电话给董core求助。。。

在沙宣美发学院等候的过程中，我发现除了几个看起来还在上大学的mm外还有一个四十来岁的阿姨。。。雄性动物只有我一头。。。以至于一个发型师问另一个发型师：各暖宁是伐？。。。哦好吧想想每个小时可以节约10元。。。对于一个在上海买房的男人来说，被老张毙稿我都能挺过去，这么被人bs一下又算什么呢。。。后来我问发型师，你们这里来做发模的男人多伐？发型师想想说，还可以，每周会有一个。我回来跟家里领导说，还可以啊，每周都会有一个男人去的。家里领导说，你搞搞清楚好伐，每周他们有10节课唉，每节课有6-8个发模，一周才一个男人。。。好吧事实再次证明家里领导的数学就是比我好。。。

后来就做了。。。反正来了死猪不怕开水烫了。。。大不了做坏了回去我剃个光头。。。再怎么说也比我们家门口马路边的剃头挑子强点吧。。。可是他们的要求实在太苛刻了。。。三个小时里不让看杂志。。。不让跷二郎腿。。。不让睡觉。。。更要命的是有个英国老师在不断指导发型师们。。。而且是用英语。。。老大不知道我从大学就落下了一听英语就要睡觉的习惯麽。。。

三个小时后终于弄好了。。。我抬起头，在镜子里看到一张熟悉的面孔：啊，芙蓉jj！！！

好吧，这下木耳要得意了。她恶毒的心理暗示终于奏效了。。。

出租车凶猛

南京的出租车是我坐过的最凶猛的出租车，无论从司机的扮相还是暴虐程度，都远远超过了杭州的出租车。

上次和小虫一起来南京的时候，我们坐到了一辆碰碰车。司机长发，满脸横肉，戴大框墨镜，感觉就像是当年出演《人肉叉烧包》和《伊博拉病毒》时的黄秋生——当然黄秋生同学现在已经越来越温情了，我觉得丫还是在演三级片的时候比较本色。

这位司机在南京的马路上很有当年黄秋生同学的霸气，自己抢道、插队不说，凡是遇到别的车来抢他的道，一律顶住不让，嘴里还要和对方车子的母系亲属不停的发生肉体关系。

就在我们快要到目的地的时候，一辆黑色的小帕在马路上调头，也活该他倒霉遇到了黄司机同学，坐在副驾驶位置的我亲切的感受到了我们的车子在刹住一段之后突然重新开始了滑行。。。然后是结结实实的吻上了帕萨特的身体。。。那倒霉的司机下来抱怨，你怎么不刹车啊。。。我们的黄司机同学冲下去理直气壮：谁说我没刹车？你在马路上转弯，你要负全责。。。

这还不是最牛B的。

某次我和家里领导来南京出游，坐了一辆出租车去玄武湖，司机一路狂飚，我们感觉到身边的景物渐渐都模糊了，像是在16倍速快进DVD一样。。。好像只是一转眼就到了玄武湖大门口，家里领导下了车就想吐，我抬起手腕想看一下时间，我靠，时针竟然倒转了一个钟头。。。

女人是条狗

女人是条狗，你追她就跑；你停下她就回头；你走了，她又来追你。

这是我在大学四年里学到的关于女人最贴切的论断，当年也曾经得到我们全寝室的一致推崇。只可惜大学四年没有哪条狗主动追到过我们寝室。

今天我将此送给一个为了某个完全不值得等的女人傻等的小朋友。

其实我们当年同样推崇的还有另一句尼采的话：当你靠近女人的时候，握紧手中的鞭子。这句话曾经让一个寝室的男人兴奋不已，结果是，到毕业的时候我们才发现，自己的手中根本没有鞭子可握。

猜谜游戏

发现了一个好玩的网站，叫做20q，于是推荐给家里领导玩儿。

这个游戏简单的说就是你先设想一样东西，然后由电脑问你20个问题，你回答是或者否，最后电脑可以猜出你设想的是什么东西。

家里领导设想的第一个东西是男人。

电脑的第一个问题是：它的分类是，动物，蔬菜，天然资源，其它，或是不了解。家里领导坚持认为男人不能算是动物，于是选了“不了解”。我无语。
第2个问题“它是人造的吗？”答案否
第4个问题“它能否为人类带来欢乐”答案是
第7个问题“它是否柔软”答案部分的
第8个问题“你可以与它玩游戏吗”答案是
第11个问题“它有短毛吗”答案是
第13个问题“您可以骑在它上面吗”答案是
第14个问题“它可否作娱乐用途”答案是
第16个问题“它是否会发出咆哮声”答案是

结果电脑在第17个问题上就猜出，“它是心心相印的伴侣”。可为什么电脑问的问题都那么咸湿呢。。。

于是我们又设想了一个更加咸湿的。。。开始考验电脑的咸湿极限：

I am not allowed to talk about stuff like this, but, I am guessing that it has something to do with sex?

娃哈哈哈哈我不得不承认，电脑太狠了。。。

下面都是水

与电视台的人吃饭，最大的好处就是收获到一些比较经典的笑话。

说有一个美女记者，前些天采访上海大暴雨，现场直播，美女不辞劳苦，站在深深的积水中，开始出镜：各位观众大家好，今天上海下了入夏以来最大的一场暴雨。大家可以看到，现在我的下面都是水~~~~

这是昨天在我的家宴上收获的。经典程度可以和“蒋雯丽下面很好看”相媲美。

猪的天空

7月9日的连卡佛，某男端着脖子，陪家里领导流连商铺间，且目不斜视一心向前，任美女擦胸而过视若无睹绝不回头，此人即旺财。

我陪家里领导逛街的经历，每每以生活片开头，以暴力片结尾。我不是不喜欢买东西，我只是忍受不了女人们为了逛街而逛街。我在北京出差的最后一天，决定帮家里领导买一件衣服，补作其近年来的生日礼物。于是直取中粮楼下一间外贸小店，进门后取下第一眼相中的一条裙子，看了一眼除了领子、袖子之外没有别的洞，于是打包买单，全程历时5分钟。可家里领导买起衣服来比挑男人还慎重，往往在试穿十余件之后无一中意，其间还夹杂对衣服或者自己身体各部位的种种抱怨，结果让我每每抓狂，焦躁、眩晕、抑郁、愤懑，乃至内分泌失调。

可家里领导偏偏乐此不疲，吃一堑，就是不长一智，每次被我打击之后都要软磨硬缠说服我去陪伊逛街，结果是再次被我更深地打击。所以说我们的家庭文化非常具有SM的潜质。

本周末，家里领导又起了SM之心，我推荐她从外面随便找个男人来陪着去逛街，可家里领导以采购情侣衫为名，让我于情于理都没法拒绝。我只好将购物范围指定在一家店，以求速战速决。

在购物之前我临时安插了一场观看《头文字D》的活动，一则希望在逛街之前积蓄体力，二则希望看得晚点家里领导良心发现决定直接回家。

谁知机关算尽，电影开场前空余一个钟头，被理所当然地用来逛影院所在的连卡佛。这次还没来得及出现焦躁、眩晕、抑郁、愤懑，乃至内分泌失调，我的脖子就开始罢工，在完全没有征召的情况下，突然失去左右转动的功能，让我连跟随美女转动的娱乐活动都不能进行。可是家里领导并没有因此放弃逛街活动，这直接导致我的脖子将罢工升级，到了最后连上下活动的功能都失去，我只能低着头，跟着家里领导的脚步往前走，满眼看去都是小腿以下的部位，连是否是美女都无从判断。

呜呼，所谓猪的一生是悲哀的，因为它们永远不能仰望星空，原来说的就是这么一种感觉。

高层对话

南方周末主编办里，老张愁眉不展。

“小峰啊，现在老多记者都嫌工资太少，干得又不爽，不肯写稿，你说咋办哩？”

“这个容易。让他们每人在上海都买一套房，从下个月开始付月供。”

京城侠女

驻留京城一周间，发现美女若干头。奈何我向来是语言的巨人行动的矮子，加之每每发现美女之际家里领导的声音总会在耳边响起：不许看美女！！！所以我与美女总是擦胸而过，憾甚。

今日打球之际，北京站同事带来美女一头，目若繁星，发似流瀑，皮肤好像冻猪肉——古文中叫凝脂。我出于家里领导肯定也可以理解的礼貌，与美女打了个招呼。美女也客气的回理，一语既出，声若洪钟，气动山河。我目睹一只苍蝇此时从美女面前飞过，被美女的气场振落，啪嗒一声摔在地上，撑了撑小腿，就再也不动了。所谓美女话下死，做鬼也风流啊。

午饭时又一哥们带来一头娇弱北京美女。席间，一只小虫（注：不是木耳jj的老公）从美女的桌前爬过。美女尖叫一声，退后半步，我以为她要抱住自己老公——说时迟那时快，美女高抬玉手——吧唧一掌，将小虫当场击毙，然后拿起一张纸巾，将小虫的汁液从纤纤玉手上优雅地抹去。然后，气定神闲地夹起一块寿司。。。

一日之间得见北京侠女们的狮子吼和铁砂掌，实在是佩服的五体投地。所以我决定明天搭乘一早的航班赶回上海去。

2元的后海

饱食鸭王两只，去后海小坐。憩于水畔，历时2个钟点，消费2元酸奶一瓶。众人皆以为，这是在后海消费得最为充实的一次，虽然遭到蚊群攻击，但以地铁起步费的价格消费了一次后海，实在是物超所值。

如果要给这次消费后海加一个注脚，就是在座的四人中，我与申江男picci同学的月供皆为5k。

妇女用品

在大都酒吧街的河畔，我郑重其事地告诉沈妈：我是组织从上海派到北京来慰问你们的！

沈妈等人显然不领情：那慰问金呢？

我从没想到沈妈会这么不满足：那，我就算做慰问品吧！

于是在京期间，我都被北京站的同志称作“妇女用品”。

标题

沪上某知名小资报纸，要做一个水果专题，起了个标题：总有一种水果让人泪流满面。后觉得泪流满面不妥，遂改成：总有一种水果让人垂涎欲滴。

下面的子标题是：瓜香留在他的心中，口水翻滚在我们嘴里。

还有：为何我的嘴巴长流口水，只因我对这西瓜爱得深沉。

张平同志如果看到这个标题，恐怕要哭出来了~~~

祸害

blogbus的迟钝和愚笨让我抓狂，于是我决定搬家。

我发现木耳jj所在的blogchina挺快的，就去注册了一个daidunfeng.blogchina.com，结果，刚刚注册成功，想登陆上去看看的时候，发现blogchina也坏了。。。

算了，我还是留在这里，继续祸害blogbus得了。